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Baum
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The past is only the future with the lights on...

Ich hasse sie. Ich hasse sie alle. Ich hasse:

- Den Reichinger. Der soll ned auf Best Friend mit mir machen, ich hasse ihn weil er so derbe über Alex abgelästert hat

- Raffi, weil sie immer noch ständig mit Mario rumhängt.

- Svenja.Weil sie auch gelästert hat und denkt, ich weiß von nix und ich mag sie total, die soll endlich mal checken, dass ich sie hasse verdammte scheiße.

- Odi. Er sagt, er hat Alex nie für sich alleine. Was soll ich denn sagen? Ich seh meinen Freund höchstens Donnerstag bis Sonntag. Wobei Do. sich auf Rofa bezieht und danach pennen. Und Am WE hab ich ihn auch nie für mich.Odi hat ihn von Montag bis Mittwoch für sich und die restlichen Tage hängt er auch bei uns rum.

Und auch Alex. Ich liebe ihn, aber ich bin schon wieder den ganzen Tag nur am heulen.Es ist genau wie die Zeit damals, kurz bevor ich Schluss gemacht hab. Er meldet sich nie oder 'vergisst es'. Aber für Odi hat er immer Zeit. Ich verstehs ja... Odi ist sein bester Freund und Odi ist traurig, weil er mit Ali schluss gemacht hat.Aber ich bin seine Freundin und ich hab ihn nie für mich alleine... Er schreibt mir gestern nacht über icq noch: "Gute Nacht Schatzi, ich meld mich morgen gleich bei dir." Heute um halb 8 ruf ich ihn dann doch mal an.. Aha. Er geht mit Odi aufn Peutinger- Ball. Schön. Sehr schön. Warum er sich nicht gemeldet hat, wo ers doch heut nacht noch im Icq gesagt hat? "Wir haben gechattet?" "Ja, denk schon.Warst du betrunken?" "Nee, gestern abend ned wirklich." "Achso, dann hab ich mit nem andren Alexander gechattet, der gesagt hat er is betrunken und dass er sich heut gleich bei mir meldet" "Oh scheiße Schatzi, hab ich voll vergessen." - Toll. Ganz toll. Ich hab ihm gesagt, was ich denke und wie scheiße ich es finde.Dann kommt nur: Entschuldigung Schatzi, tut mir Leid.Blablabla.

Ich hab ihm gesagt, dass ichs nicht aushalte, wenn der Mensch, den ich über alles Liebe mir nie Aufmerksamkeit schenkt.Aber er versteht es nicht. Es ist genau wie früher. Es ist genau wie früher als ich deshalb Schluss gemacht habe. Aber ich will nicht Schluss machen ich will meinen Freund und zwar nur den und ich will das er sich bei mir meldet so wie am Anfang... Aber das kann ich nach nunmehr schon fast 2 Monaten wohl nicht mehr erwarten...

Ich liebe ihn und ich will nicht, dass es wieder so wird. Aber ich hab auch nicht immer die verdammte Kraft um mich bei ihm zu melden.Hätte ich mich am Montag nicht gemeldet, hätte ich nichts von ihm gehört. Und hätte ich mich am Dienstag nicht gemeldet, dann hätte ich nichts von ihm gehört und trotzdem ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht melde. Und hätte ich vorhin nicht angerufen, dann hätte ich nicht gewusst, dass er auf den Peutingerball geht (danke, wollt ich eh nicht hin, Arschloch... aber nett, dass du mich wenigstens fragst). Wieso ist er so? Und wieso ist er am Anfang immer toll und zwischen drin auch und dann machts bumm und er ist wieder scheiße???

ich kann nicht mehr... Und wenn ich mich verschrieben hab, dann liegt das dran, dass ich nix mehr seh so viel heule ich... Ja, ich bin sensibel, aber es gibt auch nur wenige Menschen, die mir so viel bedeuten, dass ich ständig für sie weine... So viel zu "Der einzige Mensch, der es verdient hat, dass man für ihn weint, wird alles dafür tun dich nie weinen zu sehen..." Tut er ja auch nicht. Wie auch...Er sieht mich ja nicht..

25.7.07 20:44


Your my obsession...

Oh Mann, lang nix mehr geschrieben^^ Naja aber es gibt recht wenig zu erzählen. Also heut bin ich mitm Alex schon wieder nen Monat zam und es ist so schön.Es ist irgendwie toller als das letzte Mal und ganz anders.Es ist so dieses "Nur Der"-Gefühl. Es ist so toll. So wies früher am Anfang war, nur dauerhaft.

Und oh Mann, ich hab heut mittag Mr. Sturmfrise gesehen.Irgendwie versteh ich schon, was ich an ihm so toll fand.Aber es ist wirklich toll, ich kann ihn sehen und ich denk mir nix.Es ist so cool. Und irgendwie war das alles voll verplant.^^ Aber irgendwie hab ich so drüber nachgedacht... Ich hab noch nie so viel für 2 Kerle empfunden, wenn auch ganz unterschiedlich.Zwar beides echt stark, aber rückblickend einfach komplett anders. Und wahrscheinlich wären Haarsträhne und ich schon längst nicht mehr zusammen, aber ich hätte früher nichts dagegen gehabt, wenn wirs wenigstens mal ausprobiert hätten. Aber im Prinzip ist es so viel besser. =))

Ich hab mir auch gedacht, dass ich nie wieder mit Alex zam gekommen wär, wenn der Scheiß mit dem Arschloch ned gewesen wäre... irgendwie konnt ich ab da wieder normal mit ihm reden, hab mich gut mit Alex verstanden... Aber vllt wäre das auch iiirgendwann von alleine gekommen und ich würde mir jetzt keine Vorwürfe wegen der Scheiße machen... Aber ich denke, es kommt immer so, wie es kommen soll und irgendwie hat sowas immer was Positives.Sieht man ja jetzt auch irgendwie.

Naja genug geschnulzt, ich verzieh mich wieder.^^

5.7.07 21:32


sacht ma, hat einer von euch grad des masters marilyn manson gesehen? des war voll mit eiskalte engel soundtrack^^ wirklich jedes lied^^ ich glaub da war ein fan in der tonabteilung^^ überhaupt war heute im fernsehen eiskalte engel tag^^bei we are family au...und irgendwo noch.. aber egal.^^

und verdammt: wieso nennt marilyn manson sein neues album eat me, drink me? so ein mongo xD
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naja und wen ich meine? hmm naja, es ist keine angst. es ist eher ein aus dem weg gehen. natürlich seid ihr alle ein teil von mir, aber trotzdem will ich nicht sobal dich ankomme eingekreist werden... ich will auch nicht gefragt werden... garnichts. fehlte nurnoch ein finger zeigen auf mich. es ist mein leben... aber ich weiß nicht, wie ich reagiere, wenn sich mario weiterhin irgendwie mit euch unterhält oder was auch immer.... ich habe in letzter zeit mordgedanken, ich habe aggressionen in mir, die ich nie für möglich gehalten hätte... ich habe komische tagträume, die schon fast kill bill ähnlich sind... ich weiß nicht, wie ich reagiere, wenn ich ihn das nächste mal sehe, aber ich gerate jetzt schon in rage. und irgendwie habe ich auch angst... so irre wie er jetzt ist...

viele seiner freunde wandten sich von ihm ab, wenn er sich jetzt neue sucht, ist es nicht mein problem. wenn er sich aber meine freunde aussucht, dann schon. und wenn sie das mit sich machen lassen würden, dann auch...

19.6.07 21:34


I can’t believe I didn’t fall right down on my face...

Hmmm... Leute.Macht euch keine Sorgen um mich, es geht mir wieder gut. Ich versteh ja, wenn ihr euch Sorgen macht, aber so wie gestern is das eindeutig falsch. Sowas ist nicht feinfühlig.Lasst mich doch in Ruhe.Es hat euch früher auch nicht gestört.Ich mein, ich weiß, dass wir so im letzten Jahr echt eng zusammengewachsen sind, aber gestern kam ich mir eher vor wie in der Höhle des Löwen. Jetzt gehts dann wohl los, wenn ich Angst vor meinen besten Freunden habe.Es geht mit gut verdammt noch mal. Ich weiß schon, sagt jeder aber bei mir ist es einfach so. Ich bin nicht so, wie andere, ich weiß, dass es scheiße war, aber mein Gott.Bitte macht euch keine Sorgen, seid doch einfach so wie sonst auch...

Ich hab mit Alex ausgesprochen.Ich hab über alles mit ihm geredet.Und ich hab gemerkt, wie schön es ist, wenn man in den Armen einer Person weinen kann. Wir haben wirklich über alles geredet und es ist so schön, dass ich mit ihm das auch kann.Er sagt, er hat mir das mit Mario verziehen, aber er ist einfach nur noch so sauer auf ihn, weil ich mich wegen der ganzen Lawine die das ausgelöst hat so fertig gemacht hab. Weil ich es nicht verstehe, wie Mario so intrigant sein kann. Er sagt nach wie vor, er hat es niemandem gesagt und vor allem hat er ja nie dem Pötsch gesagt, dass ers Alex vor der ganzen Klasse sagen soll. Er erzählt lauter Scheiße über Alex.Dass er mich nur scheiße behandelt. Dass er ein versiffter Penner is und blabla... Dass Alex mich geschlagen hat und ich daraufhin zu Mario geflohen bin. ???!!! Und und und... würde jetzt zu lange dauern alles aufzuschreiben. Auf jeden Fall tut mit das alles einfach so sehr weh und ich hasse ihn einfach für solche Lügen. Aber was ihr von ihm haltet solltet ihr wissen.
Ja und was noch? Ja, ich bin nicht sauer aufn Reichi. Ich bin derbst enttäuscht von ihm und versteh mal gar nicht, wieso er sowas über Alex gesagt hat.Er ist und bleibt ein verschissener Sympathisant. Wie Alex schon meinte: der soll sich mal ne Tüte eigene Meinung kaufen. Weil so scheiße, wie er über ihn geredet hat, war er ja dann doch ned, als er fast die ganzen Weihnachtsferien bei Alex gelebt hat.Ich versteh ihn nicht.Vor mir hat er immer nur in den höchsten Tönen von Alex geredet und dann an der Wertach so.Nee, lass mal stecken.

Es macht mich schon irgendwie immer noch fertig, dass sich grade seine ganze Clique splittet und ich eigtl der Auslöser bin. Aber eigtl splittet sich die Clique insofern, dass sich alle gegen Mario stellen.Zumindest alle von Alex echten Freunden. Naja und was noch? Ja, ich muss mal klar stellen, dass es mir am restlichen WE eigtl nur noch wegen der ganzen Scheiße die ich ausgelöst hab so beschissen ging und ich immer noch ned wieder ganz aufm Damm bin.Aber Alex hat Angst davor, dass ihr ihn alle hasst, weil ihr denkt es lag an ihm.Wollt nur mal klar stellen, worans lag. Natürlich lag es am Freitag an ihm.Aber im Prinzip bin ja nur ich Schuld.Aber ich weiß, dass ich noch nie so eine Angst(das er mich verlässt) wie am Freitag hatte und ich weiß, dass ich nie mehr wieder so eine Angst haben will. Und es ist so schön, dass ich ihm das einfach alles sagen kann.Ich muss nicht lügen, gar nichts.Wir haben am Sonntag Abend noch so lange geredet, einfach irgendwie schön. Wenn man weinen kann, ohne sich zu schämen und wenn man dann einfach nur festgehalten wird.

Tja, und zum Glück hab ich grad wieder viele Freistunden, so kann ich immer früh heim und pennen^^

19.6.07 19:19


I wish my lawn was emo...

was soll ich schreiben?dass ich alles zerstört habe? das ich keinem mehr in die augen sehen kann?das ich zwar unsere beziehung noch nicht verloren habe? aber das wir unsre seelen verloren haben?das es nie wieder sein wird, wie es war?dass ich ihn liebe aber ihm nie wieder nahe sein kann. er wird es mir mein leben lang vorhalten und ich kann nichts dagegen tun. er hat es mir allein gestern so oft vorgehalten. ich will nicht mehr. gar nicht mehr. leben ist scheiße.leben tut nur weh und sonst nichts. Und ich habs fast ein halbes Jahr ausgehalten, aber gestern war alles zu spät und ich habs wieder getan.ich hab zwar lange überlegt, aber ich hielt es nicht mehr aus. wenn es nicht noch sinnloser wäre, würde ich jetzt einfach verschwinden und niemandem sagen wohin. ich will nicht mehr. ich will mein altes leben zurück! ich will meine liebe zurück! und verdammt, ich will meine seele wieder zurück!

du weißt nicht mehr, wohin mit dir
du willst überall sein, bloß nicht hier

16.6.07 12:16


Weißes Rauschen...

Es war mal wieder Zeit für nen neuen Blog. ICh hasse es, wenn viel zu viele Menschen die Addy von meinem Blog haben, die ich ihnen nicht gegeben hab. Aber jetzt gehts ja wieder.^^ Also es ist mir scheißegal, ob des irgendwelche Fremden lesen, aber nicht irgendwelche leute, die mich eh nur flüchtig kennen...

13.6.07 21:55


We'll pay the price...

ich kam heut heim und hab gepennt...Bis grade eben...Das ist das schöne am Schlafen: man muss nicht nachdenken. Es hat mich heut alles so runtergezogen, was ich zu hören bekam... Und heute war das erste Mal, dass ich es bereue, das getan zu haben... Wie kann man sich nur so verhalten? Und wieso hab ich nur das Gefühl, dass das alles auf seinem Rücken ausgetragen wird? Heute merke ich, dass es alles ein Fehler war... Ich dachte zu dem Zeitpunkt nicht, dass es jemals noch was werden würde mit uns und jetzt... JA, ganz viel... Alles Scheiße.So verhält man sich nicht.Das ist doch nur unreif... Und ich bin mal wieder an allem schuld. Als ich heut Nachmittag heimfuhr, war ich so down, ich hab sogar weder drüber nachgedacht, mit der ganzen Kacke wieder anzufangen...Diese scheiß Emogedanken. Aber ich bin stark, ich bin nicht mehr der Mensch, der ich letzten Winter noch war. Zum Glück. Und ich dachte auch, dass alles anders wird. Aber allein alles was zwischen Februar und jetzt war zeigt mir, dass es nie ganz vorbei sein wird. Ich will doch nur einen Neuanfang, aber der wird mir leider nicht von allein gegönnt...Ich könnt kotzen...

10.6.07 23:00


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