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Baum
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I still need you but I don't want you now...

 

Ina.. oder wer auch immer. Ich weiß langsam nichts mehr. Ich hab Angst, dass diese ganze Beziehung nur eine Flucht war, nur eine Möglichkeit schnell Ruhe zu bekommen... Ich hab Angst, dass ich diese Beziehung nur eingegangen bin um Mario loszuwerden... Und ich weiß langsam nicht mehr, ob ichs bereue oder nicht.. Ich weiß nicht, ob es gut war in loszuwerden, ich weiß nicht ob es vllt ein sehr großer Fehler war. Hätte ich damals nicht solche Angst gehabt... Ich hatte Angst, was die Leute wohl sagen, ich hatte Angst, dass es nicht klappt, dass ich mich in eine Richtung gedrängt werde, keine Ahnung...

Ich glaub das war damals alles viel zu überstürzt... Ich weiß langsam wirklich nicht, ob ich ihn liebe... ICh bin so gern mit ihm zusammen, aber doch sehe ich keine Richtung in die unsere Beziehung verläuft... Ich kann mir immer wieder die große Liebe einreden, aber.. Ich weiß nicht.. Es hilft mir nichts wenn mir quasi Wildfremde sagen, dass ich Alex liebe. Ich fühl es manchmal einfach nicht mehr. Und ich bin mir manchmal nicht mal sicher, ob das, was ich fühl(t)e Liebe war oder nur ein riesiger Selbstbetrug...

Er macht mich wahnsinnig und auch wahnsinnig eifersüchtig, aber woher weiß ich ob es Eifersucht ist oder nur meine eigenen Selbstzweifel/mein Kontrollverlust? Ich hab solche Angst vor dem, wie es sein könnte wenn wir nicht mehr zusammen sind und andererseits will ich endlich wissen, wo Alex sich in 5-10 Jahren sieht. Es ist doch sinnlos, wenn wir ewig zusammen bleiben und uns dann trennen, weil eine gemeinsame Zukunft/Familie eh nicht in Frage kommt.. Es mag in meinem Alter komisch klingen, aber ich mach mir eben Gedanken, ob es diesen Zeitaufwand wert ist..

Und oh mein Gott, wieso muss ich immer an ihn denken??? Wieso wieso wieso? Und wieso darf ich es niemandem sagen? Gott ich weiß, wie scheiße ich über ihn geredet habe, aber scheiße vllt war das einer meiner schlimmsten Fehler... Und vielleicht nehme ich ihn in meinen Gedanken auch nur so in Schutz, weil mir in meiner Beziehung mit Alex irgendetwas fehlt, aber ich weiß nicht was...  Ich würde so gerne mit irgendwem über damals reden, aber irgendwie versteht mich keiner so richtig... Bei allen schrillen nur die Alarmglocken, wenn ich nur das böhöse Wort mit M sage... Die Ali darf das doch nicht und vorallem darf sie nicht über Vergangenes reden... Aber so denkt sie eben immer darüber nach und die Gedanken kreisen einfach immer und immer wieder in ihrem Kopf während sie langsam aber sicher verrückt wird... Warum bin ich nicht einfach ein Jahr weg gegangen?? Selbst wenns nur ne andre Stadt gewesen wär, so wie Ebern oder so.. Keiner versteht, dass ich in Augsburg nie richtig zur Ruhe kommen kann.. Gott ich war so jung, naiv und dumm... Aber ich darf mich nicht mal entschuldigen, weil... dann ist Alex sauer wenn ers rauskriegt... Hmm scheiße gelaufen.. Naja dann erfährt halt niemand irgendwas über mein Seelenleben, aber ich darf mir dumme Spitzen von diesem hässlichen, stillosen Sachsen gefallen lassen. Ich habs wohl so verdient...

 

p.s. Bin bei Alex... gute nacht

14.9.08 01:37
 


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